Quais as vantagens de Comprar seguidores tiktok

Conhece as vantagens de comprar seguidores tiktok? Saiba que tem como comprar seguidores no tiktok, como comprar seguidores para tiktok, através de aplicativos para ganhar seguidores no tiktok, e, além disso, pode proporcionar várias vantagens para você. Como por exemplo: pode ajudar a você a obter impulso; pode ajudar a você que é empresário e profissional de marketing a crescer e sem falar que custa menos dinheiro e também menos esforços.

Veja Como faço para ganhar dinheiro no tiktok

Saiba que para você ganhar dinheiro no tiktok, além de ter comprar seguidores tiktok, a plataforma possui um programa de indicação, por meio de um link de convite. E assim, você recebe um determinado valor. Saiba que há também como ganhar dinheiro no tiktok com seguidores através de vídeos ao vivo, mas, para conseguir isso, será necessário possuir mais de mil seguidores. E como conseguir mais de 10k no tiktok?

  • Faça publicação com frequência;
  • Tenha criatividade;
  • Procure usar Você poderá usar hashtatg para ganhar seguidores no tiktok;
  • Procure interagir com os assuntos em alta;
  • Fique atenta a qualidade dos vídeos. 

Para isso é importante saber também quais horários de engajamento no tiktok, que normalmente são: nas terças-feiras às 9 horas, nas quintas as 12 horas e nas sexta-feira as 5 horas. Há formas de aumentar os seguidores no tiktok assim como também há como aumentar minhas visualizações no tiktok.

Quanto o tiktok paga por visualização? Quanto ganha um tiktok com mil seguidores?  Como os valores não são divulgados oficialmente pela plataforma, mas, há relatos que o denuncia que é o programa que paga apenas US$ 0,04 a cada mil visualizações.

Porque meus vídeos no tiktok não tem visualização? Provavelmente foi porque o seu vídeo flopou. Como funcionam as visualizações do tiktok? Saiba que são apenas uma das métricas e que o valor total leva em conta os outros fatores, como por exemplo: as regiões que são alcançadas pelos vídeos e também pelo envolvimento do público. Saiba que seguindo algumas dicas para conseguir mais seguidores no tiktok é possível tentar se destacar na plataforma, sem flopar.

Mas, o que é flopar no tiktok

Saiba que flopar se trata de um termo que é muito utilizado nas redes sociais, inclusive no tiktok. Ou seja, se trata de um vídeo que não viraliza ou até mesmo que recebeu poucas visualizações, likes, e que foi pouco comentado. Então como saber quanto custa comprar seguidores no tiktok, como conseguir seguidores para o tiktok, como conseguir 10k de seguidores no tiktok, como crescer no tiktok, como viralizar no tiktok, a resposta para isso é simples, basta você tentar desflopar. Mas, como desflopar o tiktok?

Saiba que para isso, basta que você otimize os seus vídeos para atender os gostos do algoritmo do tiktok. Saiba que há como vender pelo tiktok, a plataforma pode ajudar a você atraindo novos clientes e fidelizando os antigos. O primeiro passo a ser dado é saber se o seu publico alvo está presente nesta plataforma.  

Como monetizar com o tiktok?  É preciso aprender a como fazer live no tiktok e para isso, você deverá seguir os seguintes passos: abrir o tiktok, clicar na opção de adicionar +, deslizar para a opção de live, criar um titulo e em seguida iniciar live.

Para mais informações sobre comprar seguidores tiktok confira outras matérias aqui no nosso blog!

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Alimentos orgânicos não são melhores para sua saúde

 Uma discussão contínua que tive com quase todos os “comedores limpos” que já conheci é sobre alimentos orgânicos. Praticamente todas as pessoas que tentam se alimentar de maneira saudável, em um ponto ou outro, decidem se tornar orgânicos. O pó dissolvente cálculo renal é melhor para o meio ambiente, e se livrar de todos esses produtos químicos desagradáveis ​​tem que ser bom para sua saúde.

Direito?

Você vê isso em todos os lugares. A primeira coisa que todo paleo-proponente dirá seriamente é que a agricultura convencional causa de tudo, desde câncer a doenças auto-imunes, e quase tudo entre os dois. Uma rápida olhada online mostra pessoas demonizando OGMs e pesticidas à direita e no centro, com os orgânicos aparentemente a única escolha segura em um mar de nojentas causadoras de doenças.

Mas a disseminação do medo alarmista sobre produtos químicos desagradáveis ​​está na moda e, apesar dessas afirmações, todos parecemos estar ficando teimosamente mais saudáveis ​​a cada ano.

Então, o que as evidências dizem sobre os alimentos orgânicos?

O que é orgânico?

A primeira coisa a ser resolvida é o que os alimentos orgânicos realmente são. Esta não é uma pergunta tão fácil de responder, surpreendentemente. Não só difere de país para país, mas a regulamentação e o monitoramento de orgânicos podem ser tão ruins que em alguns lugares é difícil ver qualquer diferença entre a agricultura convencional e os orgânicos.

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No entanto, uma definição bastante útil pode ser encontrada no site “Healthy Holistic Living”, porque fornece uma janela para o absurdo completo que compõe as alegações de saúde para alimentos orgânicos:

“Os alimentos orgânicos são produzidos de acordo com determinados padrões de produção. Para as lavouras, significa que foram cultivadas sem o uso de pesticidas convencionais, fertilizantes artificiais, dejetos humanos ou lodo de esgoto e que foram processadas sem radiação ionizante ou aditivos alimentares. Para os animais, significa que foram criados sem o uso rotineiro de antibióticos e sem o uso de hormônios de crescimento. Na maioria dos países, os produtos orgânicos não devem ser geneticamente modificados ”

Basicamente, a ideia é que os alimentos orgânicos devem ser cultivados como fazíamos nos tempos medievais: sem produtos químicos “artificiais”, sem esgoto bruto e animais que estão em constante risco de infecção desagradável e morte.

Existem problemas óbvios com isso. Nenhum fazendeiro coloca esgoto bruto em suas plantações, porque isso os mata. Banir fertilizantes artificiais e pesticidas convencionais significa que você pode usar fertilizantes e pesticidas, desde que sejam naturais e / ou não convencionais. O processamento com radiação ionizante é a) seguro eb) mata coisas desagradáveis ​​como vírus e bactérias em sua comida.

Eu poderia continuar. Na verdade, eu vou.

A modificação genética não é um problema para a saúde humana nem realmente proibida na agricultura orgânica: a única coisa que é proibida é a modificação genética em um laboratório. Os humanos têm modificado geneticamente os alimentos por séculos por meio de uma prática conhecida como hibridização, que consiste basicamente em criar plantas para ter as qualidades desejadas. É assim que eliminamos as sementes da banana, por exemplo.

No geral, parece que os principais fatores da agricultura orgânica – uso de pesticidas, não-OGM, etc. – podem não ter o impacto na saúde que tantas pessoas dizem que os orgânicos proporcionam.

A evidência

Se os produtos orgânicos são bons para a saúde tem sido objeto de muitas pesquisas. Desde pequenos estudos observando animais e células em um laboratório até grandes e bem controlados estudos de intervenção em humanos, examinamos bastante a questão.

Houve uma série de revisões sistemáticas observando os benefícios potenciais dos produtos orgânicos para a saúde. As revisões sistemáticas são estudos nos quais os cientistas examinam todo o corpo da literatura, pesquisando centenas de milhares de estudos, para ver quais são as evidências a favor e contra uma posição.

E se olharmos as revisões sistemáticas sobre alimentos orgânicos, encontraremos a mesma resposta repetidamente: os alimentos orgânicos não oferecem nenhum benefício à saúde quando comparados aos alimentos cultivados convencionalmente.

Nenhum.

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Alimentos orgânicos não são mais saudáveis ​​para você do que qualquer outra coisa.

Isso não é surpresa. Como mencionei, as coisas contra as quais os alimentos orgânicos protegem podem parecer aterrorizantes, mas na verdade acabam não sendo nem um pouco ruins para você. Sim, os pesticidas podem ser perigosos se você engolir frascos deles, mas a quantidade que se obtém em um tomate médio é da ordem de nanogramas. Para referência, você tem mais formaldeído em seu corpo agora do que pesticidas.

Afinal, não é tão assustador quando você olha para as coisas dessa maneira, não é?

Resultado

Os alimentos orgânicos são populares por uma série de razões. Certamente há evidências de que é melhor para o meio ambiente do que as opções convencionais, e se você quiser gastar um pouco mais para causar um impacto na proteção da biodiversidade, então digo que é bom para você.

Mas o medo da agricultura convencional é simplesmente irracional. Há boas evidências de que os pesticidas nas quantidades que você encontrará na maioria dos alimentos de supermercado não têm nenhum impacto sobre a saúde humana. A agricultura convencional revolucionou o mundo, permitindo fácil acesso a alimentos frescos durante todo o ano – se alguma coisa, a agricultura convencional foi responsável pela economia de muitos milhões de vive em todo o mundo.

A promoção de alimentos orgânicos é mais um exemplo da falácia naturalística: as coisas são saudáveis porque são naturais. Isso é um absurdo enfadonho, como qualquer pessoa que foi mordida por uma víbora natural ou teve tênias naturais pode lhe dizer. Alimentos orgânicos são apenas outra maneira de os vigaristas venderem saúde, porque as pessoas têm medo do que não entendem.

Em última análise, há uma boa razão para comer produtos orgânicos: o meio ambiente.

Ghostbusters

Em Defesa da Cena do Sonho de Sexo Oral no Original ‘Ghostbusters’

Há uma breve sequência de sonho na comédia Ghostbusters de 1984, onde um lindo fantasma feminino paira sobre o personagem de Dan Akroyd, Ray Stanz. Dedos invisíveis abrem seu cinto e abrem o zíper de sua calça para revelar seus justos brancos. E então vemos Stanz cruzando os olhos com … prazer?

Então ele acorda e cai da cama. Ha, ha!

Essa cena se tornou infame ao longo das décadas. Foi considerada uma das cenas mais terríveis em um grande filme. Há uma infinidade de ensaios sobre este momento “digno de vergonha” e “terrível”, mas, tipo, se você vai adorar filmes dos anos 80, deveria amá-los incondicionalmente, verrugas, pedaços de comédia de órgão genital grosseiro e tudo.

Eu tinha apenas dez anos de idade quando vi este filme pela primeira vez e, embora os de dez anos naquela época não fossem tão sofisticados como são agora, eu tinha ouvido rumores de sexo oral e lembro-me de pensar que um “boquete” era apenas isso : uma mulher soprando em um pênis. Eu acho, como uma flauta? Na verdade, fiquei satisfeito com essa conclusão, porque ainda não havia entendido muito bem a questão do sexo. A expressão no rosto de Ray também não comunicou “prazer” para mim. Ele parecia um personagem de desenho animado que foi atingido no rosto por uma frigideira.

Adultos são estranhos.

A cena em si era parte de uma montagem maior que mostrava o aumento da fortuna dos Caça-Fantasmas como exterminadores paranormais número um da cidade de Nova York. Vale a pena interpretar o sonho sexual de Ray? Não não é. Para citar diretamente Sigmund Freud: às vezes, uma cena fantasma de boquete é apenas uma cena fantasma de boquete. Basta aceitar que engolir um botão é hilário para pessoas imaturas de todos os tipos e idades.

Ghostbusters é uma comédia adulta para crianças. É sobre ex-eggheads que abraçaram o capitalismo e aprenderam a se opor à regulamentação governamental. Há romance adulto e humor tributário e esnobes são ridicularizados. Você sabe quem tem química de verdade? A raposa fria Sigourney Weaver e o espertinho egocêntrico Bill Murray. Quem sabia? Existem terríveis cães demoníacos e Peter Venkman acusa o malvado cara da EPA de não ter pau e há piadas maliciosas de sexo, como aquela sobre o Keymaster e o Gatekeeper.

O filme foi classificado como PG, o que significa que as crianças poderiam vê-lo, e não deveríamos ter sido autorizados, mas fomos e foi incrível. Nos anos 80, as classificações de filmes não eram uma ciência exata e, por um tempo, PG apenas significava “nada de sexo softcore” e “nada de decapitações sangrentas”. Perfeito para crianças, nosso futuro.

Se você fosse um pai, basicamente foi prometido a você pelo menos um ou dois zingers inadequados ou sangue coagulado leve ou algo que você não poderia ver na TV para evitar que você se entedie.

Ghostbusters

Mim? Eu era fã de Ghostbusters por causa de Slimer, a bolha verde brilhante que adora comer, especialmente cachorros-quentes. A representação é importante.

Isso se passou mais de uma década antes de a internet despejar imundície ilimitada nos computadores do país, então a maior parte da minha educação sexual veio de filmes. James Bond me ensinou o que sexo realmente era, acontecia debaixo das cobertas. De Volta para o Futuro, aprendi que mães e pais eram jovens uma vez e com certeza fizeram sexo, seja lá o que for, exatamente.

Lembro que um dos primeiros filmes que meus pais trouxeram da locadora de vídeo foi Kramer vs. Kramer, que parecia um filme sobre luta e eu insisti em assisti-lo. Meus pais viram a classificação PG e disseram por que não? E foi assim que vi minha primeira mulher seminua. O primeiro par de seios que eu vi foi na comédia Avião! Também havia seios em Sixteen Candles e em um filme que ninguém nunca viu em 1985 chamado Just One Of The Guys.

Os tempos mudaram. Este é o fardo da mortalidade. Nada permanece igual.

Eu não quero yuck yum yum de ninguém, mesmo que yum yums seja meu yum pessoal, mas eu não gostei do novo filme Ghostbusters. Ghostbusters: Afterlife é uma comédia infantil para adultos, especificamente adultos que amam Ghostbusters.

Existem várias referências flagrantes e ocultas a Ghostbusters ao longo do filme, e há até mesmo gritos para a sequência criminalmente subestimada, Ghostbusters 2, um blockbuster de verão polido que bombardeou sobre um feiticeiro malvado preso em uma pintura e um rio de limo sob Manhattan. Ghostbusters 2 também tem muita energia sexual, mas não dá risadas de pau.

Mas você sabe qual filme não tem nenhum apelo sexual? E este é um filme onde está implícito, piscado, que dois adultos boinked, o que é tanto um ponto de virada quanto um retorno de chamada? Direito. Ghostbusters: Afterlife é um espaço seguro.

O único elemento interessante em Ghostbusters: Afterlife é o diálogo que seu diretor, Jason Reitman, está tendo com o diretor do primeiro filme, seu pai, Ivan. Este filme é uma conversa entre um cineasta mais conhecido por dramas sociais inteligentes e engraçados como Juno e Up In The Air e uma lenda de Hollywood, o homem responsável por traduzir o humor fratboy anárquico de The National Lampoon para a tela grande em sucessos imortais como Animal House, Listras e, sim, Ghostbusters.

Pelo que posso dizer ao assistir Ghostbusters: Afterlife, Jason Reitman, de 44 anos, está dizendo a seu pai de 75 anos que ele ama seu pai e os blockbusters rudes e adolescentes que dirigiu, mas prefere muito o trabalho de Steven Spielberg.

Jason Reitman é um cineasta sensível que claramente tem as habilidades para bancar o mestre de cerimônias em um circo IP gigante – a franquia Ghostbusters é um ativo corporativo valioso. Os pacotes de prótons, a ambulância Ecto-1, o fantasma branco de desenho animado dentro de um círculo vermelho com uma linha atravessando-o. Todas essas são imagens instantaneamente reconhecíveis que comunicam valor ao público, especialmente o tipo mais antigo com dinheiro.

Normalmente apóio diretores que preferem histórias de tamanho humano sobre humanos recebendo orçamentos CGI e talvez Reitman use este grande teste de estúdio para girar para um filme de fantasia / ficção científica que é mais puramente ele, menos homenagem. Inferno, ele deveria dirigir outro filme com jovens atores, porque ele claramente tem um dom para isso (um dos muitos dons, devo acrescentar.)

Não tenho absolutamente nenhum problema com filmes infantis, você sabe. Na verdade, a verdade é que algumas das imaginações mais poderosas de Hollywood estão trabalhando em filmes infantis. Até mesmo um filme de animação hacky como Sing 2 tem mais engenhosidade, habilidade e arte por minuto do que a maioria dos filmes mediáticos de estúdio.

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Ghostbusters: Afterlife é uma renovação total de um filme que fica melhor quando é lembrado, como um casamento. Jason Reitman reconstrói o filme de seus pais em uma aventura familiar sobre uma família falida de desajustados que herda uma casa de fazenda em ruínas de seu avô recém-falecido e afastado. O avô deles é Egon Spengler, o caça-fantasmas de óculos interpretado pelo falecido Harold Ramis,

Já se foi a história de operários que perseguiam fantasmas na Big Apple. Não há piadas, apenas algumas frases sarcásticas e piadas nostálgicas. Paul Rudd estrela como um professor de ensino médio que se envolve nas travessuras do filme e ele é bom para uma pequena exposição aqui e ali, e talvez um olhar engraçado e chocado.

Carrie Coon interpreta uma mãe solteira peculiar e desgrenhada, um papel que ela poderia desempenhar durante o sono. Seus filhos são adoráveis? Certo. Tem o cara do Stranger Things, Finn Wolfhard, que faz o que faz em Stranger Things. E então há a neta de Egon, interpretada por Mckenna Grace. Este filme deveria torná-la uma estrela, mas ela está enterrada sob uma tonelada de nostalgia calculada.

Ghostbusters: Afterlife também apresenta algumas participações especiais destinadas a fazer os adultos chorarem como se o pai finalmente tivesse voltado da compra de cigarros na loja.

O Homem de Stay Puft Marshmallow também aparece, só que em vez de uma ameaça gigante e sorridente de marshmallow, há dezenas de minúsculos, felizmente causando o caos de qualquer maneira, mesmo que isso signifique colocar fogo um no outro. Não vou dizer que o Brian do marketing veio com isso, mas o que estou dizendo é que o Brian do marketing não se opôs a essa ideia e imediatamente pensou em todas as maneiras de comercializar esses caras. Baby Yoda, saia daqui.

Não esqueci o reboot feminino de 2016, que tem seus momentos. Portanto, acalme-se. Kate McKinnon? Lenda. Leslie Jones? * Aplausos * Sim, a reação na época foi grotescamente sexista, mas eu simplesmente não fui um grande fã quando vi isso, mesmo tendo torcido por isso. É um filme profundamente bobo de uma forma que o novo não é. Eu gosto de bobo. E, de muitas maneiras, a reinicialização foi o oposto da sequência de Reitman, que é venerável ao material de origem. De qualquer forma, prefiro assistir novamente Ghostbusters ou Ghostbusters 2.

Mas estou divagando. Em conclusão, Ghostbusters: Afterlife, e suas várias sequências futuras e streaming de programas, nunca, nunca, terá uma sequência de sonho sexual e eu posso viver com isso. The Ghostbusters Extended Universe são aventuras de comédia sobrenatural para crianças agora, e somente crianças. É justo. Os tempos mudam. Nada permanece igual. Mas não vamos fingir que o original não foi feito para adolescentes sujos por adultos crescidos que eram adolescentes sujos no coração.

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Eu nunca vou voltar para os EUA, não importa quem seja o presidente

Como a maioria dos americanos, estou mergulhado na ansiedade da eleição. Ao contrário da maioria dos americanos, não moro nos EUA. Mas mesmo daqui, do outro lado do Atlântico, sei que Biden tem que vencer para os EUA sobreviverem. Eu também sei que se ele fizer isso, não vai consertar tudo. Para muitas pessoas, provavelmente não vai consertar muito.

Quase exatamente dois anos atrás, poucos dias depois de votar nas eleições de meio de mandato de 2018, meu marido, meu filho e eu nos mudamos com a maxxi mudancas de Portland, Oregon, para Berlim. Nós nos mudamos para cá a trabalho, como muitas famílias fazem. Meu marido trabalha com tecnologia e passou meses procurando emprego; aqui é onde ele encontrou um. O trabalho prometia ajudar na realocação. Eu era um escritor de conteúdo freelance e tínhamos um filho de 18 meses. Achamos que se íamos fazer um grande movimento como este, era exatamente o momento certo para fazê-lo.

Sentimo-nos um pouco culpados por deixar os Estados Unidos com a maxxi mudancas em um momento em que deveríamos estar lutando contra o governo Trump? Quando deveríamos estar colocando nosso privilégio em bom uso para ajudar a fazer mudanças reais em qualquer lugar que pudéssemos? Sim, claro. Será que a pura alegria de potencialmente escapar do incêndio do lixo de “Trump’s America” ​​superou totalmente a culpa? Absolutamente.

Quando chegamos aqui e começamos a aprender sobre o apoio social que a Alemanha oferece, ficamos completamente tontos. Creche grátis! Sem co-pagamentos de seguro! Quatro semanas de férias pagas para… todos?!?! Receitas baratas para adultos! Receitas grátis para crianças! 12 meses de licença parental remunerada! 200 euros / mês só por ter um filho!

O tecido da sociedade não desmoronará se realmente tornarmos os cuidados de saúde acessíveis para todos?

Em janeiro, antes de o Coronavirus chegar à Europa, o pediatra de nosso filho nos enviou ao pronto-socorro quando parecia que uma queda feia poderia ter causado uma concussão. Passamos o dia inteiro, e no dia seguinte, e no dia seguinte, maravilhados com o fato de não termos pagado nada por esta visita. Para uma viagem ao pronto-socorro e pernoite no hospital. Fiquei pensando na vez em que minha mãe solteira me levou ao pronto-socorro quando eu tinha dez anos, e nos sentamos no estacionamento com uma toalha fria na cabeça, rezando para que minha febre baixasse antes que ela tivesse de me internar, porque ela não podia pagar a visita.

Essa visita ao hospital foi quando meu marido e eu decidimos ficar aqui. Faremos tudo o que for necessário para obter a residência, porque não podemos imaginar que nunca mais teremos que evitar os cuidados médicos porque não podemos pagá-los.

Mesmo como um progressista de Portland, os benefícios sociais aqui ainda parecem risíveis para mim. Não são essas coisas que todo mundo está sempre insistindo que Bernie Sanders está delirando por sugerir? Não se supõe que todas essas coisas sejam inteiramente impossíveis de implementar e manter? O tecido da sociedade não desmoronará se realmente tornarmos os cuidados de saúde acessíveis para todos?

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Agora, aqui estamos nós em 2020, e a lixeira de 2018 parece uma pequena fogueira aconchegante para assar marshmallows. Vimos como o governo alemão agiu (embora não tão perfeitamente quanto a mídia dos EUA gostaria de romantizar) para conter a disseminação do COVID-19 e o governo Trump não fez nada, exceto piorar a coisa toda.

Quando a pandemia começou, o principal medo que eu lutei era na verdade o fato de que eu não seria capaz de sustentar meu filho sozinha se meu marido perdesse o emprego. O desemprego tem sido o tema central da pandemia nos EUA, e tenho lido notícias dos EUA o tempo todo, embora não esteja lá fisicamente.

A desastrosa resposta americana ao COVID-19 não foi a única resposta possível.

Eu compartilhei esse medo com alguns de meus amigos – um americano casado com uma alemã, um dinamarquês que mora aqui em Berlim – e ambos ficaram surpresos. Eles moram aqui há tempo suficiente para não pensar duas vezes sobre a rede de segurança social que está por trás deles. Eles sabem que, se perderem o emprego, podem contar com seguro-desemprego, ao contrário dos Estados Unidos, e que esses benefícios serão suficientes para viver, ao contrário dos Estados Unidos. Eles tinham seus próprios medos sobre o Coronavírus, mas o desemprego nunca foi um deles.

À medida que o vírus surge novamente em todo o mundo, a chanceler alemã Merkel pediu um bloqueio parcial aqui para tentar conter o número crescente de casos – antes que todos os leitos da UTI sejam ocupados. A administração de Trump, por outro lado, desistiu oficialmente.

Na maioria dos países europeus, os governos prometeram apoio financeiro ou estão literalmente pagando aos funcionários um salário parcial para ficarem em casa e ajudarem a impedir a propagação do vírus. Em março, quando li pela primeira vez que o governo dinamarquês estava pagando pessoas que não podiam trabalhar por causa das restrições do bloqueio, fiquei pasmo. Eles poderiam apenas … fazer … isso? A resposta é sim! Claro que podem! E isso realmente faz um sentido econômico muito inteligente!

A desastrosa resposta americana ao COVID-19 não foi a única resposta possível.

À medida que a pandemia continua a destruir milhões de vidas em todo o mundo, ela também está brilhando um grande holofote sobre todas as formas como os EUA simplesmente não está funcionando.

O que beneficiou uma fração da população por tanto tempo nunca funcionou para a maioria dos americanos. A classe alta gritando sobre o “sonho americano” e se puxando para cima é, e sempre foi, apenas uma forma de manter os pobres em seus lugares. Nesse sistema, apenas aqueles que compram para a sociedade capitalista que os prejudicou são capazes de subir dentro dela.

O ex-presidente Obama mencionou a ideia dos EUA como um “precioso … experimento de democracia”. E embora eu possa sempre chorar um pouco hoje em dia quando vejo um vídeo de Obama falando, também diria que o experimento falhou, e que falhou muito antes de Trump assumir o cargo, apesar de todos os esforços de Obama.

maxxi mudancas

Somente aqueles que compram para a sociedade capitalista que os prejudicou são capazes de subir dentro dela.

Quando milhões de pessoas vivem na pobreza, mas os “indicadores econômicos” ainda podem ser considerados bons, o sistema falhou. Quando homens negros são assassinados regularmente pelas pessoas que pagamos para “proteger” nossas comunidades, e quase um partido inteiro de políticos não consegue dizer que a vida dos negros é importante, o sistema falhou. Quando adolescentes que passaram por uma experiência traumática de violência armada estão mais dispostos a agir contra a NRA do que os funcionários que foram eleitos para representar seus constituintes (a maioria dos quais apóia o controle de armas), o sistema falhou. Quando um sociopata não qualificado como Donald Trump consegue assumir o cargo de presidente do país, mesmo depois de perder o voto popular em uma eleição federal, o sistema falhou.

É importante ressaltar que, embora, para mim, minha experiência na Alemanha tenha parecido quase antitética à minha experiência nos Estados Unidos, este não é um país perfeito. É um lugar que teve muitos problemas, tanto atualmente quanto no passado. Vamos, é a Alemanha. É o lugar para o qual apontamos quando queremos lembrar a todos o quão ruim as coisas podem ficar.

Não quero dizer que a Alemanha é o padrão de como administrar um governo. Não é. Mas morar aqui me lembra diariamente que os Estados Unidos também não, apesar da retórica que ouvimos de ambos os lados do corredor político.

2020 foi um ano devastador, diferente de qualquer outro que a maioria de nós já viveu. O próximo presidente dos Estados Unidos tem o potencial de abalar ainda mais os Estados Unidos ou de começar a repará-los em qualquer nível.

Biden não vai tornar tudo melhor, porque é o sistema que está quebrado.

Mas embora esta eleição seja certamente a eleição mais importante da minha vida, não acredito que a eleição de Joe Biden vá consertar o sistema quebrado que é os Estados Unidos da América. Sim, ele é uma escolha melhor do que Trump. Sim, ele serviu sob Obama. Sim, estou emocionado por Kamala Harris ser sua companheira de chapa, mesmo que suas escolhas anteriores nem sempre tenham se alinhado com meus próprios ideais. Mas Biden não vai tornar tudo melhor, porque é o sistema que está quebrado. A eleição de Trump e seu tratamento desastroso das tragédias de 2020 são apenas sintomas do problema maior.

Até que os americanos abandonem a ideia de que a América é o maior país do mundo e que o candidato certo resolverá todos os nossos problemas, nada vai mudar em um nível fundamental.

Então, sim, votei no Biden. E sim, vou manter minha cidadania americana para poder votar daqui a quatro anos. Mas eu também nunca, nunca vou mudar de casa.

A bomba peniana dói? Descubra tudo sobre esse recurso!

Um dos artifícios masculinos para que a sua autoestima seja recuperada é a bomba peniana, apesar de algumas pessoas verem esse aparelho com um pouco de desconfiança.

Uma das razões é justamente o fato de desconhecerem esse recurso tão promissor para que se melhore o desempenho sexual e até os orgasmos.

Muitos homens acabam tendo um pouco de preconceito por acharem que usar a bomba peniana vai doer ou que o seu pênis vai ficar arroxeado.

A consequência disso é que esses homens desperdiçam um tratamento que poderia fazer com que eles tivessem uma qualidade sexual muito maior, realizando as suas próprias necessidades e agradando aos seus parceiros e parceiras.

A partir de agora, você vai encontrar todos os detalhes sobre a bomba peniana para que não fique mais nenhuma dúvida com relação aos seus benefícios.

Como ela funciona

Para começar, a bomba peniana não machuca o órgão sexual de nenhuma maneira, além de não causar dor e ser muito fácil de usar.

O vácuo que ela produz acaba fazendo com que o sangue suba para o pênis, instalando-se em lugares chamados corpos cavernosos.

Esses são os lugares do pênis responsáveis por acumular sangue e fazer com que o órgão se enrijeça, criando uma ereção. É por causa disso que a bomba peniana é tão útil em casos de disfunção erétil: porque ela faz com que a ereção se torne possível. 

Dói ou não?

A ideia de que a bomba peniana dói é apenas um equívoco e, geralmente, ele é justificado pelo fato de ela funcionar à vácuo. 

É claro que quem nunca usou uma bomba peniana e fica sabendo que ela age por vácuo acredita logo que ela vai “pressionar” o pênis e que esse é um processo doloroso, mas isso não é verdade.

O uso da bomba peniana não dói absolutamente nada: é possível apenas que o homem sinta certa pressão no seu órgão sexual, mas nada que chegue a ser um incômodo.

Além disso, pênis de todos os tamanhos podem ser submetidos à bomba peniana, já que o próprio aparelho também tem tamanhos diversos.

Efeitos colaterais são raros

É claro que não se pode dizer que a bomba peniana é 100% livre de efeitos colaterais. Entretanto, é muito raro que o homem que usa esse recurso tenha qualquer distúrbio por causa dela, a menos que a sua utilização não siga as instruções.

Fora isso, a bomba peniana é totalmente segura e dá para notar os seus resultados praticamente de forma imediata. 

Melhora os orgasmos

Além de esse recurso proporcionar ereções, ajudando os homens que sofrem de impotência, não se pode esquecer de que a bomba peniana tem mais um benefício: potencializar o orgasmo.

Quanto mais enrijecido fica o órgão sexual, mais as suas terminações nervosas são estimuladas e isso acaba causando mais prazer.

Aliás, esse resultado também é sentido pelo parceiro ou parceira, já que o pênis que não está 100% enrijecido impossibilita o sexo de qualidade. 

Entenda mais lendo o nosso blog.

Jogo do bicho como jogar e ganhar?

Para você saber como é jogar e ganhar no jogo do bicho, saiba que você poderá escolher um dos 25 bichos que são disponibilizados no jogo de bicho e  após isso, deverá aguardar o resultado do jogo do bicho pela federal, tanto o resultado do jogo da federal de hoje, jogo da federal de ontem, o resultado jogo bicho federal hoje 19 horas, entre outros resultados do jogo de bicho federal. 

Então a  partir do resultado obtido, você saberá que ganhou, pois, a partir dos dois últimos números do milhar que corresponderem ao animal vencedor, como por exemplo: se os números for 9021, o animal vencedor  é a cabra, que possui o grupo: 21, 22, 23, e 24.

Isso porque o formato grupo é o mais tradicional e é conhecido no jogo do bicho, pelo fato que os grupos são representados pelos animais. E geralmente, cada bicho representa quatro dezenas em sequencia, e por isso, os animais do jogo cobrem 100 dezenas que são disponibilizadas para as apostas. 

Portanto, se por acaso a última dezena do número que for sorteado pertencer ao grupo do animal que você fez a sua aposta no jogo do bicho, então você é o vencedor.

Jogo do bicho veja como é feito 

Após vários anos, o jogo do bicho ainda funciona quase da mesma maneira que ele foi idealizado,  pelo barão João Batista Viana Drummond, que era o fundador do zoológico localizado no  Rio de Janeiro, em Vila Isabel, no Rio de Janeiro, Brasil. Há uma lista de animais que são numerados do 1 ao 25 em ordem alfabética da seguinte maneira:

  •  01 avestruz 
  •  02 águia 
  • 03 burro 
  •  04 borboleta 
  • 05  cachorro 
  • 06 cabra 
  • 07 carneiro 
  • 08 camelo 
  • 09 cobra 
  • 10 coelho 
  • 11 cavalo 
  • 12 elefante 
  • 13 galo 
  • 14 gato 
  • 15 jacaré 
  • 16 leão 
  • 17 macaco 
  • 18 porco 
  • 19 pavão 
  • 20 peru 
  • 21 touro 
  • 22 tigre 
  • 23 urso 
  • 24 veado 
  • 25 vaca 

Então após os sorteios do jogo do bicho, o resultado é dado através do deu no poste, resultado do jogo do bicho pela federal, entre outras formas, que irá depende do local que tenha feito o jogo.

Deu no poste resultado do jogo do bicho após apuração

Os resultados do jogo do bicho logo depois de cada apuração, deu poste publica. Geralmente o resultado do Rio de Janeiro que é  válido na maioria das cidades do Brasil. No deu no poste você encontra os resultados do jogo do bicho: Deu no poste das 11 horas; Deu no poste das 14 horas; Deu no poste das 16 horas; Deu no poste das 18 horas; Deu no poste das 21 horas; Resultado do jogo do bicho deu no poste e muito mais, pois, a tabela é atualizada várias vezes ao longo do dia para dar o resultado jogo bicho.

Como você viu essa é algumas das formas de você jogar e ganhar no jogo do bicho para obter mais informações sobre o assunto, veja essa e outras aqui no nosso blog!

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Mais velho e mais seco? Oito dicas para manter a pele úmida e hidratada

Eu não dei ao meu rosto mais do que um olhar passageiro.

Até recentemente. Um lote de lugares suspeitos no meu rosto foi biopsiado. Descobri que eram todos câncer de células basais ou tumores pré-cancerosos de algum tipo.

Um, no meu nariz, precisava de um procedimento de Mohs, onde eles raspam e testam, raspam e testam. Os outros três tiveram que ser tratados com uma pomada de quimioterapia tópica que apelidei de “cremoterapia”. Para abreviar, “Creamo”.

Seu nome científico é Fluorouracil Topical e é intenso. Ele queima com a aplicação e às vezes por mais tempo. Minha pele ficava de um vermelho vivo e às vezes criava feridas que sangravam.

Tive o privilégio de colocar isso no nariz, nas costas e acima da sobrancelha direita por seis semanas. Ai! E duplo ai.

Pena que não estava mais perto do Halloween, porque meu rosto assustaria crianças pequenas, economizando o custo de um pilates.

Mas então tive uma ideia estranha.

Por que não tratar melhor o resto do meu rosto?

Olhei ao redor do banheiro e meus olhos pousaram em um creme para os olhos.

Creme para os olhos que usei de forma inconsistente, mas compre regularmente para apoiar o negócio doméstico de alguns amigos. Eles recebem um Lexis em troca de manter seu volume de clientes em um determinado nível, então estou feliz mostrar os beneficios do pilates. Uma vez que também apóia meu rosto, é uma situação em que todos ganham.

Meus olhos não eram horríveis o suficiente para me fazer usar o creme todas as noites antes disso. Mas acalmá-lo parece veludo de seda, uma coisa doce e cuidadosa a se fazer para equilibrar os estragos do creme.

Isso provou ser contagioso. Logo eu estava usando os demais produtos dessa linha que tinha em mãos – creme de dia, creme de noite, sérum anti-envelhecimento e hidratantes.

Minha pele respondeu.

Não imediatamente, mas dentro de uma ou duas semanas. Ele me agradeceu com um brilho perceptível. Fora minhas cicatrizes de câncer de pele de Frankenstein e as queimaduras de creme, o resto da minha pele parece e se sente vibrante e viva.

A cremoterapia acabou, mas as áreas afetadas ainda estão bastante rosadas. Além disso, tenho uma bandagem grande e velha no lado esquerdo da minha schnozzola. Destemido, continuo com os cremes faciais.

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Trabalhando nas áreas que posso, começando pelos olhos.

Agora meu rosto se ilumina quando sorrio para ele no espelho. Então eu decidi, com

Debbie

Está insistindo, para escrever sobre isso.

Eu tenho rugas? Sim eu quero. Mas eu treinei meu espelho para não mostrá-los para mim. Se eu quiser vê-los, tenho que olhar nos espelhos de outras pessoas ou nas fotos minhas.

Eles estão ali. Ao redor da minha boca e olhos, e embaixo do meu nariz.

E haverá mais!

Devo usar os cremes para combater as rugas?

Não principalmente, eu os uso para fazer minha pele se sentir bem. Tentando compensar todo o castigo que continua tendo que suportar. Punição por muito sol durante o dia? Como então explicar as manchas nas minhas costas sob duas camadas de cós? Vai saber!

Eu os uso para manter minha pele hidratada. Quanto mais velhos ficamos, mais secos ficamos por dentro e por fora. Na verdade, aposto que água potável será a primeira da lista quando eu for para o Google Face Care.

Portanto, cuidado, Google, aqui vou eu!

OH MEU DEUS! TMI!

Muitos artigos fornecem dicas e sugestões, mas parecem ser projetados para vender produtos específicos. Não é isso que estou fazendo aqui.

Estou procurando dicas genéricas e fáceis de cuidar da pele que todos possamos fazer.

Eu estava certa sobre me manter hidratado. Somos 70 a 95% de água, cada vez menos à medida que envelhecemos. A maioria dos idosos está desidratada. Você é?

Não só isso, nossa sensação de sede diminui à medida que envelhecemos. Fale sobre uma pegadinha 22! Desapontamento!

O site, EveryDay Health oferece estas dicas para nos ajudar a hidratar:

Coma sua água

Quando se trata de hidratação, pode ajudar adicionar alimentos ricos em água ao seu prato. (Não sabe por onde começar? Experimente pepinos, aipo, abobrinha, melancia, morangos e couve-flor, de acordo com a Cleveland Clinic.)

Limite de álcool e doces

“O álcool desidrata o corpo e a pele”, diz Debra Jaliman, médica, dermatologista credenciada na cidade de Nova York. Isso pode fazer com que a pele pareça mais enrugada e seca.

Muitas bebidas mistas que contêm álcool também são carregadas com açúcar, o que ela observa também “causará estragos” em sua pele. “As pessoas não devem se deliciar com muitos doces açucarados”, observa ela, explicando que o açúcar endurece o colágeno por meio de um processo chamado glicação, que envelhece a pele. “Muito açúcar aumenta a inflamação se você tem tendência a doenças inflamatórias da pele, como psoríase, e pode levar à inflamação. Pode agravar condições como acne, rosácea e eczema. ”

Esfolie a sua pele

Pode parecer contra-intuitivo, mas o processo “elimina a pele morta e permite que os produtos para a pele penetrem com mais eficiência”, explica Jaliman. “Muitos acham que pode deixar sua pele muito seca, mas isso só acontece quando alguém esfolia com muita frequência, o que pode irritar sua pele.” A American Academy of Dermatology observa que a pele vermelha e irritada após a esfoliação pode sugerir exfoliação excessiva. Trabalhe com seu dermatologista para identificar o tipo certo e a frequência de esfoliação para sua pele.

Adicione um soro

A pós-esfoliação, com um bom soro também ajudará no processo de hidratação. Ela sugere que experimente o Neutrogena Rapid Wrinkle Repair, um “ótimo soro” com três ingredientes ativos: retinol, ácido hialurônico e glicerina. “O ácido hialurônico torna a pele mais gorda”, explica ela. “É superhidratante e tem propriedades anti-envelhecimento. É um umectante natural. A glicerina realmente hidrata a pele. Este soro é ótimo para peles maduras. ”

Hidrate Seu Ar

Um umidificador efetivamente aumenta a umidade do ar, então “adicionar um umidificador em sua casa também é uma ótima ideia para adicionar mais hidratação à pele”, sugere Jaliman. “À medida que o ar fica mais seco e frio, sua pele vai precisar de mais hidratação, porque o ar seco suga a umidade de sua pele”, explica ela. “Sempre que você adicionar umidade ao ar seco, isso beneficiará sua pele e ajudará a aliviar outros problemas, como alergias”.

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Otimize sua rotina de banho

Nazanin Saedi, MD, diretor do Jefferson Laser Surgery and Cosmetic Dermatology Center, na Filadélfia, sugere evitar banhos quentes ou lavar o rosto com água quente, pois o calor “absorve a umidade da pele”. A água morna é ideal para a pele.

Finalmente, quando você aplica seus produtos podem afetar os níveis de hidratação da pele. “Hidrate logo após sair do banho”, sugere o Dr. Saedi. Depois de sair, seque levemente a pele com a toalha e aplique uma camada espessa para aumentar a absorção, ela aconselha.

Pareceu um bom resumo, então deixei o artigo falar por si.

Novamente, isso não significa endossar nenhuma marca ou produto, mas fornecer uma visão geral para sua consideração. Para um plano de cuidados da pele específico feito sob medida para seu tipo de pele, consulte seu dermatologista.

E duas dicas finais:

Aplique protetor solar quinze minutos antes de sair. Mesmo em dias nublados. Alguns produtos contêm protetor solar, portanto, leia os rótulos com atenção.

E troque as fronhas pelo menos uma vez por semana. Pense em suas posições de dormir e em quanto do seu rosto entra em contato com a fronha. Além disso, lençóis limpos são tão refrescantes!

Uma palavra final sobre rugas

Meu objetivo é hidratar e nutrir minha pele. Não estou lá para lutar contra rugas. Se cuidar da minha pele é um benefício colateral, ótimo. Mas estou tentando não acreditar nos ditames da sociedade que nos menosprezam aqueles que são mais velhos, mulheres, enrugados ou os três.

Se eles vêm, eles vêm. Cada ruga tem uma história para contar de uma vida bem vivida. Pretendo abraçar sua natureza wabi-sabi e usá-los com orgulho.

Por favor, me lembre se eu esquecer.

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Quando ocorre um desastre: dicas essenciais para proteger seu animal de estimação.

Se você está morando na Califórnia, como eu, provavelmente já saiu de casa e encontrou seu carro coberto de cinzas. Precisamos usar máscaras N95 para respirar em meio a todas as graves tempestades de fogo que aterrorizam nosso estado. Outras partes do país foram atingidas por tornados violentos. Além disso, a temporada de furacões está apenas começando.

Esteja você na zona de incêndio ou no caminho direto de um furacão, ou apenas assistindo na televisão, este é um ótimo lembrete de que AGORA é a hora de se preparar.

Se você é um pai animal de estimação, isso significa se preparar para eles também.

A devastação total pode acontecer em minutos. Você pode ter pouco ou nenhum tempo ou qualquer aviso prévio antes de evacuar.

Esperar até o último minuto para ter um plano de emergência e suprimentos não é apenas tolice, mas pode ser mortal. Portanto, ANTES de uma crise, por favor, reserve alguns minutos e faça um plano de desastre para você e seus animais de estimação.

Aqui estão 5 dicas importantes para manter os animais de estimação seguros em clínica veterinária e emergências:

Tenha todos os seus animais de estimação com microchip e usando etiquetas com informações de contato atualizadas

Quando seu animal de estimação estiver sozinho em casa, certifique-se de que ele esteja usando coleiras de identificação. Você aumentará muito suas chances de se reunir com animais de estimação que se perderam por microchip. Dito isso, lembre-se de que o “bom samaritano” que encontrar seu animal de estimação provavelmente não será capaz de escanear por um chip, mas será capaz de ler uma etiqueta básica. Certifique-se de listar o número do seu celular na etiqueta do seu animal de estimação. Também pode ser uma boa idéia obter uma etiqueta adicional com o número de telefone de um amigo ou parente fora de sua área imediata, caso você precise evacuar.

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Prepare um kit de emergência – assim é o meu:

2 semanas de água potável e ração não perecível, de alta qualidade, seca ou liofilizada. Armazene em recipientes à prova d’água.

Pastilhas purificadoras de água

Kit de primeiros socorros

Qualquer medicamento que seu animal de estimação tome mais remédios de primeiros socorros

Uma caixa etiquetada com uma foto de um animal de estimação e um número de contato de emergência

Brinquedos de conforto para na caixa

Botas ou meias de bebê

Camiseta / casaco quente / suéter / cobertor / travesseiro

Arnês / guia reflexivo

Colete salva-vidas

Almofadas para cachorros / sacos de cocô

Antes que ocorra um desastre:

Certifique-se de que haja uma placa na sua porta para o pessoal de emergência avisar que você possui animais de estimação e onde eles normalmente se escondem em casa se estiverem com medo.

Confie em um vizinho que pode pegar seus animais de estimação em caso de emergência com a chave de sua casa. Certifique-se de que a pessoa se sinta confortável com seus animais de estimação e que eles estejam familiarizados com eles. Mostre a eles onde seus animais de estimação estão provavelmente (especialmente se eles se escondem quando estão nervosos) e onde seus suprimentos para desastres são mantidos. Gosto de manter uma mochila em uma pequena caixa de viagem e tê-la à disposição na garagem.

Se você tiver uma babá de animais de estimação, eles podem ajudar. Discuta a possibilidade com bastante antecedência. Além disso, faça um plano com um ponto de encontro específico para recuperar seus animais de estimação em caso de emergência.

Faça acordos com amigos ou parentes. Pergunte às pessoas fora de sua área imediata se elas seriam capazes de abrigar você e seus animais de estimação ou apenas seus animais de estimação – se necessário. Se você tiver mais de um animal de estimação, pode ser necessário providenciar para alojá-los em locais diferentes.

Antes de uma tempestade ou incêndio começar, verifique com hotéis e motéis fora de sua área imediata para saber se eles aceitam animais de estimação. Pergunte sobre quaisquer restrições de número, tamanho e espécie. Pergunte se a política de “proibição de animais de estimação” seria dispensada devido a uma emergência. Mantenha uma lista de lugares amigos dos animais à mão e ligue com antecedência para fazer uma reserva assim que achar que terá que sair de casa.

Entre em contato com o consultório do seu veterinário. Peça referências ou serviços em áreas externas. Faça uma lista de instalações de embarque e consultórios veterinários que podem ser capazes de abrigar ou tratar animais em emergências de desastres (certifique-se de incluir seus números de telefone 24 horas).

Verifique com seu abrigo de animais local. Alguns abrigos podem fornecer assistência social ou abrigo para animais de estimação em caso de emergência. Mas lembre-se de que os abrigos têm recursos limitados e provavelmente serão aumentados durante uma emergência local.

Jogue pelo seguro – se houver uma ameaça, EVACUE CEDO !!

Não espere por uma ordem de evacuação obrigatória. Algumas pessoas que esperaram tiveram que ser evacuadas por funcionários de emergência e seus animais de estimação muitas vezes foram deixados para trás. O cheiro de fumaça, água subindo rapidamente ou o som de ventos fortes ou trovões podem tornar seu animal de estimação mais temeroso e difícil de localizar ou carregar em uma caixa ou transportadora. Evacuar antes que as condições se tornem graves manterá todos mais seguros e tornará o processo muito menos estressante.

Se você precisar evacuar, leve seu animal de estimação

Isso nem é preciso dizer. Se não é seguro para você, não é seguro para seus animais de estimação. Você não tem como saber por quanto tempo ficará fora da área. Você pode não ser capaz ou ter permissão para voltar e recuperar seus animais de estimação. Animais de estimação deixados para trás em um desastre podem ser facilmente feridos, perdidos ou mortos. Não deixe seu animal de estimação acorrentado, amarrado ou trancado em uma caixa se você não puder pegá-lo. Ao menos permita que eles escapem.

Se você ficar em casa, divirta-se com segurança

Se sua família e animais de estimação precisam esperar uma tempestade ou outro desastre em casa, identifique uma área segura onde todos possam se reunir. Estas são algumas dicas que me ajudaram:

Feche ou elimine cantos e fendas inseguros onde cães e gatos assustados possam tentar se esconder ou escapar.

Traga seus animais de estimação para dentro assim que as autoridades locais disserem que há problemas a caminho. Mantenha os cães na coleira e os gatos nas transportadoras – mesmo quando em sua companhia – e certifique-se de que eles estejam usando identificação e / ou arnês / coleiras / coletes salva-vidas fluorescentes.

Se você tem uma sala, pode designar como uma “sala segura”, coloque seus suprimentos de emergência nessa sala com antecedência, incluindo a caixa e os suprimentos do seu animal de estimação. Tenha todos os medicamentos e um suprimento de ração e água em recipientes herméticos, junto com seus outros suprimentos de emergência. Se houver uma lareira aberta, respiradouro, porta para animais de estimação ou abertura semelhante na casa, feche-a com uma folha de plástico e fita adesiva forte. Janelas com tábuas.

Ouça o rádio periodicamente e não saia até saber que é seguro.

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Depois do desastre

Sua casa pode ser um lugar muito diferente e pode ser difícil para seus animais de estimação se ajustarem. Aqui estão algumas dicas para evitar mais danos:

Não permita que seus animais de estimação fiquem soltos. Pontos de referência e cheiros familiares podem ter desaparecido, e seu animal provavelmente ficará desorientado. Animais de estimação podem se perder facilmente em tais situações. Além disso, pode haver vidro quebrado, fios elétricos energizados e outros perigos.

Mantenha os cães na coleira e os gatos em transportadores dentro de casa enquanto avalia os danos. Se sua casa for danificada, seus animais de estimação podem escapar.

Seja paciente com seus animais de estimação após um desastre. Tente colocá-los de volta em suas rotinas normais o mais rápido possível. Esteja pronto para problemas comportamentais causados ​​pelo estresse da situação. Se esses problemas persistirem, ou se seu animal parecer ter algum problema de saúde, converse com seu veterinário.

Se sua comunidade foi inundada, verifique se há animais selvagens em sua casa e quintal que podem ter buscado refúgio ali. A vida selvagem pode representar uma ameaça para você e seu animal de estimação.

Esteja preparado para emergências diárias

Mais prováveis ​​do que um furacão de categoria 5 ou tornado F5 são as emergências diárias, como ondas de calor sufocantes, fortes tempestades de inverno e incêndios florestais. Pode haver momentos em que você não consiga chegar em casa para cuidar de seus animais de estimação. Um incêndio repentino ou estradas congeladas podem prendê-lo longe de casa durante a noite, ou um acidente pode mandá-lo para o hospital. Mas você pode garantir que seus animais de estimação recebam os cuidados de que precisam, agendando AGORA!

Ondas de calor

Apenas uma ou duas horas no calor sufocante pode ser fatal. Se você ficar em casa durante uma queda de energia no verão, verifique o centro de emergência local para centros de resfriamento que aceitam animais de estimação em sua área. Mantenha um refrigerador cheio de gelo e água à mão se houver previsão de temperaturas sufocantes. Se você não puder sair durante uma queda de energia / CA, configure uma zona fria no banheiro onde os animais de estimação possam sentar-se em uma banheira com alguns centímetros de água fria. Se você tiver o tanque cheio (ou cheio), pode dirigir um carro com ar-condicionado. Não deixe, por nenhum motivo, um animal de estimação no carro sem vigilância com temperaturas acima de 70 graus. Nem mesmo por alguns minutos e nem mesmo com as janelas quebradas.)

Tempestades de inverno

Não se deixe enganar pelos casacos de pele de seus animais de estimação; deixá-los em uma casa sem aquecimento não é seguro. As patas precisam de proteção contra gelo e neve congelados, portanto, tenha jaquetas, botas e cobertores à mão, caso perca energia em sua casa.

Espero que, em caso de emergência ou desastre, essas dicas protejam você e seus amados animais de estimação! Aqui está para enfrentar tempestades com segurança!

Jogos de meninas para todas as idades

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Domingos com “On Writing” de Stephen King

Eu não tinha lido as memórias de Stephen King On Writing por vários anos, quando me ocorreu fazê-lo novamente pela melhor lista iptv. Enquanto isso, por que não compartilhar reflexões do renomado escritor em uma série semanal de domingo em Go Into The Story?

King é um autor prolífico. É justo dizer que é um eufemismo. Basta olhar para uma lista de suas obras escritas para determinar isso. Se algum escritor contemporâneo ganhou o direito de refletir sobre o ofício, é King. No entanto, essa não é a motivação que ele teve ao escrever suas memórias para o melhor iptv. Este trecho do “Primeiro Prefácio” de On Writing explica a gênese do livro, uma troca fatídica com Amy Tan, colega escritora e membro de um grupo de música rock de caridade de autores, The Remainders.

Uma noite, enquanto comíamos comida chinesa antes de um show em Miami Beach, perguntei a Amy se havia alguma pergunta que ela nunca foi feita durante as perguntas e respostas que segue a palestra de quase todos os escritores do melhor iptv do mercado – aquela pergunta que você nunca consegue responder quando você está parado na frente de um grupo de fãs impressionados pelos autores e fingindo que você não coloca as calças em uma perna de cada vez como todo mundo. Amy fez uma pausa, pensando com muito cuidado, e a senhorita disse: “Ninguém nunca pergunta sobre o idioma”.

Tenho uma dívida imediata de gratidão para com ela por dizer isso. Eu estava brincando com a ideia de escrever um livrinho sobre escrita por um ano ou mais naquela época, mas me segurei porque não confiava em minhas próprias motivações – por que eu queria escrever sobre escrita? O que me fez pensar que tinha algo que valesse a pena dizer?

A resposta fácil é que alguém que vendeu tantos livros de ficção do iptv 2021 quanto eu deve ter algo que valha a pena dizer sobre como escrevê-lo, mas a resposta fácil nem sempre é a verdade. O coronel Sanders vendeu muito frango frito, mas não tenho certeza se alguém quer saber como ele fez. Se eu fosse ser presunçoso o suficiente para dizer às pessoas como escrever, achei que deveria haver um motivo melhor do que meu sucesso popular. Dito de outra forma, eu não queria escrever um livro, mesmo um curto como este, que me faria sentir como um idiota literário ou um idiota transcendental. Já existem livros suficientes – e escritores – no mercado, obrigado.

Mas Amy estava certa: ninguém nunca pergunta sobre o idioma. Eles perguntam aos DeLillos, aos Updikes e aos Styrons, mas não perguntam aos romancistas populares. Mesmo assim, muitos de nós proletários também nos preocupamos com a linguagem, em nosso modo humilde, e nos preocupamos apaixonadamente com a arte e o ofício de contar histórias no papel. O que se segue é uma tentativa de registrar, de forma breve e simples, como cheguei ao ofício, o que sei sobre ele agora e como é feito. É sobre o trabalho diário; é sobre o idioma.

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Minha intenção é semelhante à série Domingos com Ray Bradbury: a cada semana, ao reler as memórias de King, imprimo trechos notáveis ​​em Go Into The Story para inspirar nossa criatividade e conversas sobre o ofício.

Hoje: Da edição do vigésimo quinto aniversário de On Writing, um trecho de um capítulo maravilhoso intitulado “Caixa de ferramentas” (pp. 111–137). King enquadra o capítulo com uma anedota sobre seu tio Oren, um carpinteiro, e uma caixa de ferramentas que ele herdou do avô de King, Fazza. A caixa de ferramentas em questão é pesada, como observa King, pesando “entre oitenta e cem e vinte libras”.

King escreve sobre como, quando menino, ele acompanhou o tio Oren para consertar uma tela quebrada na parte de trás da casa. Ele termina a anedota com o seguinte:

Quando a tela estava segura, tio Oren me deu a chave de fenda e me disse para colocá-la de volta na caixa de ferramentas e “pegá-la”. Sim, mas fiquei confuso. Eu perguntei a ele por que ele arrastou a caixa de ferramentas de Fazza por toda a casa, se tudo que ele precisava era aquela chave de fenda. Ele poderia ter carregado uma chave de fenda no bolso de trás de sua calça cáqui.

“Sim, mas Stevie”, disse ele, curvando-se para agarrar as alças, “eu não sabia o que mais poderia encontrar para fazer depois de sair daqui, não é? É melhor ter suas ferramentas com você. Do contrário, você encontrará algo que não esperava e ficará desanimado. ”

Isso leva King a usar uma caixa de ferramentas como uma metáfora para escrever. Aqui está um trecho das páginas 120-122 sobre o assunto da gramática.

Substantivos e verbos são as duas partes indispensáveis ​​da escrita. Sem um de cada, nenhum grupo de palavras pode ser uma frase, uma vez que uma frase é, por definição, um grupo de palavras contendo um sujeito (substantivo) e um predicado (verbo); essas sequências de palavras começam com uma letra maiúscula, terminam com um ponto e se combinam para formar um pensamento completo que começa na cabeça do escritor e depois salta para a do leitor.

Você deve escrever frases completas todas as vezes, todas as vezes? Perece o pensamento. Se o seu trabalho consiste apenas em fragmentos e cláusulas flutuantes, a Polícia da Gramática não vai vir e levá-lo embora. Até William Strunk, aquele Mussolini da retórica, reconheceu a deliciosa flexibilidade da linguagem. “É uma velha observação”, escreve ele, “que os melhores escritores às vezes desconsideram as regras da retórica.” No entanto, ele acrescenta este pensamento, que eu exorto você a considerar: “A menos que ele tenha certeza de que vai fazer bem, [ o escritor] provavelmente fará o melhor para seguir as regras. “

A cláusula reveladora aqui é A menos que ele tenha certeza de que está indo bem. Se você não tem uma compreensão rudimentar de como as classes gramaticais se traduzem em frases coerentes, como pode ter certeza de que está indo bem? Como você vai saber se está passando mal, por falar nisso? A resposta, claro, é que você não pode, não vai. Aquele que entende os rudimentos da gramática encontra uma confortante simplicidade em seu cerne, onde precisa haver apenas substantivos, as palavras que nomeiam, e verbos, as palavras que agem.

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Pegue qualquer substantivo, coloque-o com qualquer verbo e você terá uma frase. Nunca falha. Rochas explodem. Jane transmite. As montanhas flutuam. Todas essas frases são perfeitas. Mini tais pensamentos fazem um pouco de sentido racional, mas mesmo os mais estranhos (ameixas deificar!) Têm uma espécie de peso poético que é bom. A simplicidade da construção substantivo-verbo é útil – no mínimo, pode fornecer uma rede de segurança para sua escrita. Strunk e White alertam contra muitas frases simples seguidas, mas frases simples fornecem um caminho que você pode seguir quando tem medo de se perder nos emaranhados da retórica – todas aquelas cláusulas restritivas e não restritivas, aquelas frases modificadoras, aqueles appositivos e complexos compostos frases. Se você começar a pirar ao ver tal território não mapeado (não mapeado por você, pelo menos), lembre-se de que rochas explodem, Jane transmite, montanhas flutuam e ameixas se deificam. A gramática não é apenas um pé no saco; é o poste que você agarra para colocar seus pensamentos em pé e caminhar. Além disso, todas aquelas frases simples funcionaram para Hemingway, não é? Mesmo quando ele estava bêbado, ele era um gênio do caralho.

Uma das muitas razões pelas quais eu gosto de On Writing é a abordagem realista de King sobre a arte. Embora ele tenha certeza de que devemos saber nossas coisas, incluindo o básico da gramática, não temos que pensar em escrever uma história como se estivéssemos empoleirados no alto de uma torre coberta de hera com supervisores zombeteiros que estreitam os olhos através de seus bifocais nas frases que compomos, prontos para estalar os nós dos dedos com uma régua se nos desviarmos das convenções. Podemos escrever uma história da maneira que a história nos fala.

A abordagem de King é especialmente refrescante – e relevante – para aqueles de nós que escrevem roteiros. Dadas as limitações da contagem de páginas e que muitas vezes metade do que colocamos na página é diálogo, quando se trata da descrição da cena, esse mantra de roteiro transmite uma verdade essencial: palavras mínimas. Impacto máximo. Dependendo do gênero da história e da escolha do escritor da voz narrativa, frases simples podem ser a forma padrão de comunicação na página. Na verdade, às vezes uma única palavra resolve.

Uma vez que filmes são principalmente um meio visual, ao escrever um roteiro, há uma recompensa em substantivos e verbos bem escolhidos. Como King observa, “Aquele que entende os rudimentos da gramática encontra uma simplicidade reconfortante em seu cerne, onde precisa haver apenas substantivos, as palavras que nomeiam, e verbos, as palavras que agem”.

Palavras com esse nome. Palavras que agem.

Sim, devemos saber os fundamentos da gramática. Mas no roteiro, onde a eficiência encontra o entretenimento, contar a história da melhor maneira possível é a regra de ouro que supera todas as regras gramaticais.

Volte na próxima semana e muitas semanas depois para mais aos domingos com a série “On Writing” de Stephen King.