Delineador – Um símbolo de poder, de consumo, de proteção

A Vogue declarou recentemente o delineador como a maquiagem para uma pandemia. Que melhor maquiagem para uma paisagem apocalíptica do que o delineador? Os lábios estão escondidos atrás de máscaras, as maçãs do rosto estão meio obscurecidas. Tudo o que vemos são os olhos, os supostos portais de nossas almas.

Eu diria que uma boa essência nunca foi embora, mas eu uso eyeliner desde que comecei a usar maquiagem. Preto. Grosso. Alinhando minhas pálpebras superiores e inferiores. Ocasionalmente, eu me afasto, mas sempre volto para aquela varredura deliciosa, nervosa e raivosa de preto em minhas pálpebras. Sempre me pareceu apropriado, não importa com o que eu estou lidando na vida, seja ser um adolescente, passar por uma pandemia ou o medo existencial de viver. Eyeliner tem sido minha armadura para passar por tudo isso.

Eu era a Avril Lavigne para Britney Spears dos meus amigos.

Eyeliner tem um longo passado. Suas origens, chamadas kohl, datam de 3100 aC e foram usadas pelos romanos, gregos e cananeus. As razões para usá-lo variam de cosmético a necessidade, como reduzir o brilho do sol ou, possivelmente, prevenir infecções oculares.

Mais notavelmente, foi usado por Nefertiti, Rainha do Egito. Quando seu busto foi encontrado em 1912 com as marcas ao redor dos olhos, sua escolha de maquiagem, e essência para aromatizador se usada por necessidade ou pela moda ou ambos, impulsionou o delineador a se tornar um item básico nas bolsas de maquiagem femininas. Não tenho certeza se Nefertiti foi minha inspiração para experimentar o eyeliner (lembro-me de uma obsessão precoce com todas as coisas do Egito) ou Avril Lavigne com seu look punk dos primeiros anos.

Eu me lembro do meu primeiro delineador, no entanto. Era um lápis de verdade, que exigia um apontador para obter uma boa ponta. Acho que foi Revlon e durou para sempre. Era barato, fácil de usar e apenas às vezes manchado. Eu usaria até que fosse um esboço e não pudesse segurá-lo adequadamente.

Eu atualizei agora para o forro de lápis Anti-Precision de Kat Von D. É espesso, preto como a noite, permanece firme e não é necessário apontador. Tornou-se minha armadura. Leva dias para lavar completamente, mesmo depois do banho, se eu não usar um removedor de maquiagem. Na manhã seguinte, acordo e está manchado sob meus olhos como se eu tivesse festejado na noite anterior, mas não o fiz. Era uma terça-feira e fui para a cama às nove.

O período mais longo de não usar delineador foi durante o primeiro bloqueio da pandemia. Era para ser duas semanas que se estenderam em três meses. Não fomos a lugar nenhum, então por que tomar banho e muito menos aplicar maquiagem?

Foi um pouco libertador me afastar da coisa que parecia tanto uma parte de mim. Percebi quanto tempo gastei aplicando – se não usasse maquiagem, quanto mais tempo teria para fazer outras coisas? Mas no momento em que o bloqueio desapareceu, apliquei meu delineador e coloquei minha máscara. Honestamente, eu gostava da pessoa ligeiramente misteriosa olhando para trás no espelho, olhos escuros, rosto meio escondido e sobrancelha levantada com uma indiferença fria para o mundo. Eu era um guerreiro enfrentando a morte e a doença quando saí da minha porta e olhei para o lado.

Quando eu atingi a maioridade, no início dos anos 2000, a maquiagem era vista como mais poderosa. As mulheres usavam maquiagem porque podiam, mas não precisavam. Era um aspecto da feminilidade que eu queria reivindicar como meu. Minha mãe raramente usava maquiagem, então aplicá-la tornou-se uma prática autodidata com dicas recolhidas da revista Seventeen (o YouTube ainda não era uma coisa) e secreto.

Tenho certeza de que se eu tivesse conversado com minha mãe sobre isso, ela teria me permitido usar maquiagem, até mesmo me ajudado com isso. Mas porque ela não o usava, parecia um tabu. Na verdade, usar maquiagem parecia errado durante a adolescência. Parecia que eu poderia estar atraindo a atenção errada e eu não era esse tipo de garota.

Por muito tempo, fui uma moleca auto-atribuída, recusando-me a usar vestidos ou a fazer qualquer coisa considerada feminina, como cozinhar. Eu, como uma mulher humana iluminada, estava acima de tudo isso. Eu rio de mim mesma agora. Eu tinha, e ainda tenho, muita misoginia internalizada para trabalhar.

Mas, acima de tudo, enquanto eu assistia Britney Spears e Destiny’s Child dançar e cantar na MTV, aparentemente tão confortáveis ​​em seus corpos enquanto mostravam pernas, seios e barriga, eu queria isso. Eu queria aquele tipo de feminilidade confiante que faltava ao meu tímido eu livresco.

Não sendo confiante o suficiente ou tendo dinheiro para roupas legais, acho que gravitei em torno da maquiagem e escolhi o que acentuava o único recurso de que realmente gostava: meus olhos. E cobri o resto com corretivo suficiente para fazer um país desaparecer. O eyeliner era algo, depois de alguma prática, eu podia usar com confiança e me sentir mais descolada e feminina.

Mas também era meio punk, apenas o suficiente fora da caixa para não me sentir como um seguidor (eu nunca usei aquela sombra branca ou azul claro que todos os meus amigos usavam, graças a Deus), mas ainda assim parece legal. Eu era a Avril Lavigne para Britney Spears dos meus amigos.

Ao longo dos anos, minha aparência permaneceu semelhante. Eu me ramifiquei e tentei delineadores líquidos e o olho de gato, olhos esfumados com sombra e rímel simples. Eu sempre volto para algum tipo de delineador de lápis, favorecendo a ponta macia e moldável para qualquer nova engenhoca que as empresas de maquiagem inventem. Tornou-se uma rotina reconfortante, na qual confiei recentemente, mais do que jamais pensei que faria.

Foi quando eu estava me preparando para assistir a um funeral, felizmente o único funeral que eu tive que comparecer durante esta pandemia, que fiquei grato pelo meu delineador. Foi um conforto participar desse ritual familiar de aplicar delineador quando tudo o mais no mundo parecia inclinado para o lado. Em vez de passar batom, peguei uma máscara facial. Eu estava vestindo minha armadura para um dia que seria muito difícil. Um dia difícil mesmo sem uma pandemia.

Nos primeiros filmes mudos, o delineador era usado para exagerar os olhos para que o ator pudesse transmitir melhor a emoção ao espectador. Eu me senti assim antes do funeral, enquanto circundava meus olhos com o delineador preto. Não haveria abraços, mãos dadas, comida, sorrisos de apoio, nenhum conforto além das palavras mesquinhas que eu ofereceria. No meu traje todo preto, completo com uma máscara facial preta, apenas minha família mais próxima saberia quem eu era. Que maneira de lamentar. Eu esperava ser como os atores do filme mudo, o delineador exagerando a empatia, simpatia, tristeza e amor em meus olhos.

Mas isso não sou eu. Eu sou uma pessoa estoica. Não sou como os atores mudos tentando transmitir mais emoção. Eu sou aquele em quem as pessoas se apoiam nos grandes momentos da vida. Meus olhos com linhas escuras devem ser mais misteriosos. Indiferente. Mais como o busto de Nefertiti: silencioso e reservado. Eu engoli minhas lágrimas naquele dia e entreguei lenços para aqueles que precisavam deles. Eu torci minhas mãos para não abraçar. No final, não tenho certeza de qual história meus olhos contaram, provavelmente algo muito mais comum do que Nefertiti.

Mas estes não são tempos normais. À medida que a pandemia se arrasta, os dias tornam-se um yoyo estranho. Eu desligo os dias no escritório com meus colegas de trabalho para tentar evitar que todos nós sejamos eliminados de uma vez pelo COVID. Portanto, há dias em que preciso parecer profissional. Eu me aperto em um vestido de bainha e me faço parecer mais magra com saltos e escondo quaisquer manchas sob uma camada de base. Eu aplico o delineador como um lembrete para não ser tudo que eles – meus chefes, o “homem” ou quem quer que tenha poder sobre mim – querem que eu seja.

O delineador é como rondar um leão enjaulado, um lembrete de que ele não está totalmente domesticado. Não estou totalmente domada com meu trabalho de 8 a 5 anos, casamento e maternidade. Mas isso é mentira.
Por mais que seja um lembrete de que ainda tenho um lampejo de rebeldia, é apenas um símbolo. Eu me curvei às capitulações da idade adulta e todas as suas armadilhas capitalistas. Tem a casa, o carro, a criança, a roupa, a academia, a dívida.

Todos os marcadores da idade adulta. Nenhum sinal da garota rebelde que se recusou a cozinhar com base em uma ideia malfeita de feminismo. Eu aplico o delineador como uma bandagem tanto quanto uma recuperação de meu poder. Mas não é assim que é viver em uma sociedade capitalista patriarcal? Tento escapar disso tanto quanto ceder às suas pressões.

Nos meus dias de trabalho em casa, fico desarticulada, como peças de um quebra-cabeça que não se encaixam perfeitamente. Eu derreto em minhas calças de moletom e não lavo meu rosto. Deixo o delineador borrado sob meus olhos. É um lembrete de que as coisas não estão bem, mas mesmo assim sigo em frente. O que mais há para fazer? O tédio de viver se instala em meus ombros e se manifesta e é aprofundado pela mancha negra sob meus olhos.

É hoje em dia que a falta de sentido do meu trabalho e de grande parte da vida parece me desgastar. Não tenho que fingir felicidade, confiança ou capacidade para ninguém. Essa máscara que aperfeiçoei ao longo dos anos, não precisa estar no lugar. Não em casa, na frente do meu computador, somando números que não fazem sentido assim que eu os adiciono. A maquiagem para uma pandemia, de fato. Nada mais poderia transmitir a angústia raivosa de viver agora melhor do que o delineador.

Eyeliner é um símbolo de poder, de consumo, de proteção. E, no entanto, é um bastão de produtos químicos pretos, feito de um material chamado isododecano, cera sintética, mica e outras coisas impronunciáveis. É sem sentido por si só. Como não poderia ser a composição de uma pandemia, quando nossas estruturas da vida cotidiana são reorganizadas ou totalmente destruídas?

À deriva e nos perguntando como reconstruir, o que reconstruir e quando reconstruir, todos nós precisamos de algum tipo de armadura. Algo que nos lembra que somos resistentes e fortes. Algo que nos permite ser as contradições que somos e seguir avançando, tentando ser melhores. Com um gesto raivoso de lápis, meus olhos entram em foco e posso enfrentar o dia, esteja pronto ou não.